Форум атеистов Рунета

Анекдоты про атеистов:

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
"Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно." (Станислав Ежи Лец)

***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».

***
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

***
Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.
- Позовите моего адвоката и доктора, - проговорил дед.
После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:
- Ну что, дедушка, ты что-то хочешь нам оставить?
- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.

***

_________________
Не умножай сущности без необходимости.(У.Оккам)
«Благословен Господь, твердыня моя, научающий руки мои битве и персты мои брани» (Псалом 143.)

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы вэяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ"
***
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...
***
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
Папа к ней подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
***
В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"
***
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

***
Известная российская бизнес-леди на пляже популярного курорта. Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашиват ее.
- Серафима Сваровского, - отвечает красавица.

***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

***
Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!
***
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

***
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

***
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

***
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.

***
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля иеговы.

_________________
Не умножай сущности без необходимости.(У.Оккам)
«Благословен Господь, твердыня моя, научающий руки мои битве и персты мои брани» (Псалом 143.)

_________________
Христос воскресе!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента.
Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!

Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.

- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает,

так одолжите пару скамеек.

- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными

словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!

- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах фига нам монахов на субботник? Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!

- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме

"Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг,

противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник

истории ...

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя

сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут

преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат

прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- А ты будешь следующим папой!

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает

в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус

хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:

- Пётp, что пpоисходит?!

- П-п-пьёем...

- А на какие деньги?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...


- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

_________________
человек никогда не станет свободным, пока не изгонит бога из своего разума
Д.Дидро
вор должен сидеть в тюрьме. поп должен сидеть в церкви.
«Совесть да будет единственным твоим божеством» - Пифагор.

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.

Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.


Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...

- Расскажите, как вы пришли к религии и в каком возрасте вы стали истинным

христианином?

- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает

по-другому: я украл велосипед и стал молить о прощении...
(приписывается аль капоне)

Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа.
Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у священнослужителя:
- Как же теперь то?
А священник и отвечает:
- Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!


Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в

отпуск, проветриться.

- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий

климат...

- Далеко, да и дорого...

- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...

- Да холодно там. И женщины некрасивые.

- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там

неплохие.

- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор

не могут успокоиться.

_________________
человек никогда не станет свободным, пока не изгонит бога из своего разума
Д.Дидро
вор должен сидеть в тюрьме. поп должен сидеть в церкви.
«Совесть да будет единственным твоим божеством» - Пифагор.

что-то многовато анекдотов.. так-то ресурсов с анекдотами много - можно и сто страниц скопировать, но зачем?

_________________
Живи так, чтобы людям было хорошо от того, что ты есть.

я выложил из своей коллекции, как противодействие анекдотам про атеистов. наши то посмешнее.

_________________
человек никогда не станет свободным, пока не изгонит бога из своего разума
Д.Дидро
вор должен сидеть в тюрьме. поп должен сидеть в церкви.
«Совесть да будет единственным твоим божеством» - Пифагор.

Прочел и задумался: может быть, он это сделал из совсем других соображений. Слыхал я как-то в детстве, еще от отца, такую историю:
"Пришел как-то некий важный чин в музей и... увидел своё обличие, покрытое шерстью" - "Это еще что такое?" - "Как что? Статуя, притом очень хорошо исполненная самым лучшим в этих местах мастером". -"Но это же обезьяна!" - "Мы и заказывали ему обезьяну, для оформления экспозиции" - "Но лицо у этой обезьяны моё?" - "Так кто ж виноват, что вы столь похожи на обезьяну?"...
Не могло ли быть так, что мастером-то был именно Карло (как-бишь там ему фамилия? - никто же не знает), и что после такого скандала он взял да переделал злополучную статуэтку в Буратино? Всё ж таки "программа улучшения демографической обстановки" вещь гораздо более безобидная.

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного

Кстати букварь он продал за совсем другую сумму. Не лепо ли, братие попики, знать первоисточник?

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного