Форум атеистов Рунета

Текущее время: 09 ноя 2026, 01:50

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3504 ]  На страницу Пред.  1 ... 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308 ... 351  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 мар 2021, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 52722
Откуда: г. Псков
НЕ БЫТЬ ТОКСИЧНЫМ УЧЕНЫМ
Человек, отрицающий чужую научную гипотезу, ведет себя токсично. Отказываясь разделить другую точку зрения, вы даёте понять, что свою считаете более правильной, а оппонента — глупее. Оппонент, столкнувшись с вашей категоричностью, отсутствием эмпатии, неразделенностью взглядов, может испытать боль, страдания и психологические травмы. В современном научном мире это недопустимо. Вот десять простых советов от ведущих ученых, как избежать интеллектуального доминирования, абьюза и буллинга.

1. Понизьте градус своей категоричности

Заниматься обесцениванием чужой гипотезы — неприемлемо, это вторжение в личное пространство. Если вы не готовы разделить иное мнение, не принижайте его. Говорить допустимо лишь о собственных взглядах. Используйте политкорректные обороты, демонстрирущие неуверенность в себе, слабость своей позиции и отсутствие агрессии: «как мне прежде казалось», «по моему скромному мнению», «осмелюсь лишь предположить»...

2. Снизьте значимость своей точки зрения

Дайте понять оппоненту, что ваше мнение ни в коем случае не претендует на истину. Оно лишь скромное оценочное суждение, одно из возможных, вы сами в нем не уверены и готовы охотно (и даже с облегчением) допустить, что оно ошибочно.

3. Мы живем в научном мире равных возможностей

Сообщите оппоненту своё понимание, что все в мире гипотезы одинаково равны, поэтому его точка зрения имеет то же право на существование и ровно те же шансы оказаться истиной. Которая где-то посередине, но на самом деле истины не существует.

4. Проявите должное уважение к гипотезе оппонента

Докажите, что готовы тратить время и силы на его гипотезу. Если уже изучали ее и отвергли — не подавайте вида, дайте новый шанс. Прочтите до конца и законспектируйте все материалы, предложенные оппонентом, пусть даже они основаны на неверных посылках. Речь оппонента, даже если идет по кругу, прерывайте только чтобы подчеркнуть, как для вас ценна эта дискуссия.

5. Избегайте травмирующих ситуаций

Если у вас имеются сильные факты, опровергающие чужую гипотезу, держите их при себе. Предложите оппоненту лишь общее направление, где он смог бы найти их самостоятельно и сделать предметом собственной рефлексии. Так вы не создадите у него чувства неполноценности и вины, избежите навязывания и созависимых научных отношений.

6. Будьте предельно лояльны к Особенным гипотезам

Научные гипотезы, лишенные понятийного аппарата, механизмов научного опровержения, либо по иным причинам страдающие затрудненной жизнеспособностью, называются гипотезами с ограниченными возможностями и требуют особенно тактичного отношения. Того же требуют и гипотезы, подвергавшиеся в прошлом травле и ущемлениям в правах. В столкновении научных взглядов предпочтение должно отдаваться всегда им. Дискриминация недопустима.

7. Попробуйте понять мотивы оппонента

Не бойтесь разговаривать! Выясните, почему для оппонента так важно, чтобы его гипотеза считалась правильной? Почему он так хочет, чтобы вы тоже в нее верили? Быть может, у него есть причины, о которых вы просто не подозреваете?

8. Не разрушайте чужие надежды

Если вы все равно не готовы принять гипотезу, не демонстрируйте оппоненту, что он зря потратил время. Дайте понять, что дело не в нем, а в вас. Скажите, что вам нужно время обдумать и побыть одному. Не отвергайте возможность стать единомышленниками, а лишь отложите ее.

9. Будьте готовы чем-то жертвовать

Если вы чувствуете, что для оппонента его гипотеза особенно значима, будьте готовы признать свою неправоту. Извинитесь за то, что не поверили сразу. В другой раз он признает вашу, даже если считает себя правым. Иногда необходимо чем-то жертвовать ради науки.

10. Все ученые — разные

У нас разное образование, разные способности, разные личные границы, разный научный лексикон и умение вести дискуссии. Но в то же время мы одинаковы: всех нас до слез обижает, когда нашим словам не верят, идеи опровергают, а опыт обесценивают. Уважайте чужую зону комфорта.

_________________
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 21 мар 2021, 17:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 21:37
Сообщения: 37284
Откуда: Новороссийск
Сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «живи и радуйся». Так он и делал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 21 мар 2021, 17:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 21:37
Сообщения: 37284
Откуда: Новороссийск
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 23 мар 2021, 12:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 12:50
Сообщения: 2830
ожившие портреты красавиц из "донжуанского списка Пушкина":

_________________
"спаситель наш - философия...водительница душ" (Цицерон "Тускуланские беседы" кн.5, II, 5.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 01 апр 2021, 12:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 12:50
Сообщения: 2830
Изображение

Единственный настоящий стоматолог! :P

_________________
"спаситель наш - философия...водительница душ" (Цицерон "Тускуланские беседы" кн.5, II, 5.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 02 апр 2021, 11:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 52722
Откуда: г. Псков
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну капец вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

_________________
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 02 апр 2021, 21:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2015, 22:00
Сообщения: 6938
Откуда: Пермь.
Цитата:
Единственный настоящий стоматолог!

и анестезия одновременно. :)

_________________
человек никогда не станет свободным, пока не изгонит бога из своего разума
Д.Дидро
вор должен сидеть в тюрьме. поп должен сидеть в церкви.
«Совесть да будет единственным твоим божеством» - Пифагор.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 05 апр 2021, 18:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 52722
Откуда: г. Псков
Изображение

_________________
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 05 апр 2021, 18:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 52722
Откуда: г. Псков
Изображение

_________________
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 05 апр 2021, 18:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 52722
Откуда: г. Псков
Изображение

_________________
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3504 ]  На страницу Пред.  1 ... 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308 ... 351  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB